Ftanei kapoia stigmi pou katalavaineis ontws poioi einai dipla sou...poioi s noiazontai pragmatika kai gia poious eisai kati aplo...mia parea...mia suntrofia...de kserw giati eimai toso kakia pros t eksw...de kserw gt pligwnw tous pantes...atoma p upoithetai oti agapaw...ekana to idio lathos polles fores...kai akoma dn vazw mualo..kserw pws sts gurw mou eimai enas anthrwpos p den skeftetai omws  h kardia mou xtupaei..niwthei...anthrwpos eimai kai egw!den ginetai allwste...sunaisthimata exw!isws kati den xeirizomai swsta..kapou sigoura ftaiw...ma niwthw pws dn exw dunamh...perase enas xronos kaiii..kai akoma eimai h idia..gt Thee mou?gt n kanw toso lathos?exw arxisei ts kataxrhseis kai paw genika apo to kako st xeirotero...kserw oti eimai kalos anthrwpos...oloi eixan n lene g mena..kai twra ti?tipota...ena tipota niwthw...ola skata t exw kanei!makari na ksupnousa mia mera k ola n allazan!na xamogelousa mono kai na mn m enoiaze tpt...gt par ola t lathoi p kanw mesa m niwthw prgmt...stiriksh dn exw...exw ts files m pou nomizw m katalavainoun alla fainetai peftw kai edw eksw g akomi mia fora..euxomai theouli mou na m anoikseis t matia st panta!monh m den mporw allo....den eiami kala me tn eauto mou kai den kserw pws na t ksanavrw...ti fovamai..pws na ksekinisw...ti na kanw..ti na skeftw!makari tn epomenh fora pou tha grapsw edw mesa na einai g xara k oxi g tpt allo...kourastika pia...kourastika k egw!egw h idia me autokatastrefw kai egw h idia zhtaw eleos...kai amfivallw an m aksizei na t exw.... :(

2012??

Πότε πέρασε ένας χρόνος απο τότε που έγραφα για το 2011??Τι χρονια?!Τι να σκεφτείσ πρώτα-πρώτα..όλα γυρνάνε...μια χρονιά ονειρεμένη και πονεμένη μαζί...να που το παραμύθι τέλειωσε...δε ξέρω αν είμαι ευτυχισμένη...θα φανεί..απλά σε σκέφτομαι ακόμα...και όσο και να θέλω να σε βγάλω απο τη ζωή μου,προς το παρόν δεν μπορώ..ισως και να μην θέλω...μου έδωσες πολλά σαν άνθρωπο..κάτι καλό ελπίζω να σου έδωσα και εγώ..το σκέφτομαι να σε πάρω απόψε τηλέφωνο για καλή χρονιά αλλα δε ξέρω...μήπως δε πρέπει?Και ποιος ορίζει το αν πρέπει?Πφ...Κάθε χρονιά έδιωχνα κάτι απο τη ζωή μου και έλεγα πως δε θα το ξανακάνω..φέτος δε νιώθω την ίδια αναγκη να το κάνω..Σκέφτομαι και λέω..άραγε σήμερα θα σκεφτείς καθόλου πως ηταν περυση τέτοια μέρα?Που ήμασταν μαζι στο τέλος της νυχτας?Αυτή η σκέψη θα γυρνάει όλο το βράδυ στ μυαλό μου..όσο κ αν θέλω να την κρύψω..Σ'αγαπΩ πολύ καρδούλα μου..μην με ξεχνάς..καλή χρονιά να έχεις!!!!!!!!!

5/12/011 ..

Άραγε πώς να είναι τα πράγματα σε 1 χρόνο από τώρα?Κάθε φορά,σε κάτι έτσι σημαντικό το αναρωτιέμαι αυτό..Πλησιάζουν Χριστούγεννα..και λέω πως πέρσυ ήταν τόσο τέλεια..τόσο μπερδεμένα και ταυτόχρονα ονειρικά...φέτος?τι θα γίνει?Αν γίνει κάτι κιόλλας...
Τελος πάντων...σαν σήμερα γιόρταζεις...σε πήρα τηλ.και μιλήσαμε...πόσο όμορφα ένιωσα...2λέξεις τελικά αρκούν για να με ταξιδέψεις όπως παλιά...δε θέλω να πω πολλά...ελπίζω ακόμα...και το ξέρεις....με ξέρεις καλά...αλλά όχι τέλεια!!!Σε προκαλά λοιπόω..λύσε μου τις απορίες!!!

Δεν έχεις φύγει απο μέσα μου ..

Κάθε φορά που νιώθω πως κανείς δε μπορεί να με καταλάβει πιάνομαι απο δω και αραδιάζω όλες μου τις σκέψεις..Αυτή τη φορά είμαι αρκετά πεσμένη θα έλεγα...πάω να νιώσω όπως πέρσυ και δεν θέλω...λίγο όλα όσα συμβαίνουν..λίγο τα Χριστούγεννα που έφτασαν..λίγο εσύ που λείπεις ενώ είσαι εδώ...λίγο πολύ ΟΛΑ !!Ενώ έγιναν πολλά τελευταία δε λέω να ξεχάσω τίποτα...ούτε και θέλω να γίνω σκληρή μαζί σου...μάλωσα με τους δικούς μου για'σένα...για όσα έκανες και σύμφωνα με τα λεγόμενά τους για πράγματα που δεν εκτίμησες...όχι πως δεν έχουν δίκιο,αλλά κατα ένα περίργο τρόπο δεν τα΄δίνω και τόση σημασία...όχι πως δεν με πονάνε και εμένα,αλλά σκέφτομαι οτι ίσως τελικά σ'αγάπησα πιο πολύ απ'ότι περίμενα..και συ συνεχίζεις να λες για'μένα...λες και εσύ δεν έφταιξες πουθενά...και πάλι εγώ εκεί...δηλαδή τι στο καλό?!Σε είδα στη στάση προχθες...μιλήσαμε...μου είπες λίγο τα νέα σου..και εγώ το ίδιο...αναρωτιέμαι ταυτόχρονα από μέσα μου πως πριν ένα μήνα μου είχες πει πως δε θες να σου μιλάω..και πάλι καταπάτησες τα λεγόμενα σου...είδα ενα φίλο σου χθες...και μου είπε πως του λες οτι συμβαινει για να σου δίνει συμβουλές μιας και εγώ σου φέθηκα σκάρτα....απ'την μια τα όσα μου έλεγε ήταν σα να με παρακινούσε να κάνω κατι...μια κίνηση..και πως αν θελω να ειμαι μαζι σου να με βοηθήσει...του είπα πως δεν γίνεται..πως ακόμα και να θελω εσυ θα φύγεις...και άλλωστε τα πράγματα τώρα θα ήταν και πάλι δύσκολα με την  δική μου οικογένεια αυτή τη φορά να έρχεται κόντρα,και όχι με το να κρυφτουμε μην μασ δει ο ο δικός μου...δεν γίνεται!Κλαύτερα να πααμε παρακάτω..εγώ στον Ο και εσυ σε όποια θες...και απ'την άλλη μετα μου λέει(ο φίλος σ)πως το καλύτερο είναι να μην σου μιλαω...για το καλό και των 2....Σκεφτηκα να σου μιλήσω την Τετάρτη...να σου δώσω την ζακέτα και να σου πω κάποια πράγματα...και απο κει και πέρα βλέπουμε...πιστεύω πως θα μου πεις το ίδιο..πως καλύτερα είναι να μην μιλάμε...αν αυτό θες..τι άλλο μπορώ να κάνω?Απλά 2 άνθρωποι που έχουν περάσει τόσα είναι δυσκολο να βλέπονται στο δρόμο και να μην λένε ούτε ένα ''γεια''θα φανεί λοιπόν μετά απ'όσα θα πούμε....Μου ΄λείπεις πολύ...και ξέρω πως τώρα τίποτα δεν αλλάζει...για διάφορους λόγους..είτε απο'σενα...ειτε απο'μένα...ο χρόνος μόνο θα βοηθήσει...και ελπίζω να μην αργήσει..γιατί τον φοβάμαι πολύ... Αραγε με σκέφτεσαι που και που?Αναπολείς τις στιγμές μας?Ονειρεύεσαι έστω κάτι το παραμικρό???Δωσε μου ενα σημάδι...το χρειάζομαι....
Σ'αγαπΩ ....μην το ξεχάσεις ποτέ!!

Καλή τύχη !!

Και ενώ κανονικά όλα θα έπρεπε να λειτουργούν ρολόι και σύμφωνα με τα όσα συμβαίνουν να είμαι χαρούμενη για ακόμη μια φορά νιώθω θλίψη και απόγνωση!!
Γιατί ρε γαμώτο ενώ μπορείς να είσαι καλά με τον άνθρωπό σου μετά από όλα όσα συνέβησαν,κάθεσαι και αναρωτιέσαι για το τι κάνει ο άλλος?Αν είναι ή όχι καλά,αν σε σκέφτεται αν.,.αν..αν..ενώ σου έχει φερθεί με τον πιο άσχημο τρόπο εσύ σαν μωρό παιδί τρέχεις για ακόμη μια φορά πίσω του..λες και δεν σου λεχει κάνει τίποτα!Πως μπορείς μικρή μου?Τα ίδια λέω στον εαυτό μου κάθε μέρα!!!
Σήμερα για τη ακρίβεια η μέρα ήταν αποπνικτική...στη δουλειά όλα χάλια...αυτός εκεί για ακόμη ένα απόγευμα με την παρέα του,και εγώ ΄προσπαθώντας να του δείξω πως δεν με νοιάζει καθόλου!!Ένιωθα πως ο αέρας με πνίγει...ήθελα να ουρλιάξω και να του πω<<γιατί>>και δεν μπορούσα..
Όλα με σκότωναν..ήθελα να τον αρπάξω να τον φιλήσω και ταυτόχρονα να τον βρίσω!Να του πω πόσο τον αγαπάω και παράλληλα να μην του δώσω καν την αξία για το παραμικρό...
Είχα μέρες να κλάψω..και απόψε μου βγήκε όλο μαζί...δε ξέρω τι δάκρυα είναι..απελπισίας?προδωσίας?θυμού?αγάπης?τι??τι σκατα γαμώτο μου έχει κανει και δεν μπορς να τον βγάλω απο το κεφάλι μου?Δε θέλω ρε άλλο να με κουράζεις!!Σταμάτα ποια να ανεβάζεις τραγούδια στο fb τύπου''είμαι καλά και αντε γεια'' και απ'την άλλη να έρχεσαι στο μαγαζι με την παρέα σου για καφέ και να κάνεις πως δεν υπάρχω!!Ρε δεν αντέχω άλλο να χαλιέμαι για'σένα..στο κάτω κάτω ποιος είσαι?Ανθρωπος είσαι..ανθρωπος είμαι όμως και εγώ..τι στο καλό γίνεται?Για πόσο ακόμα θα είμαι σ'αυτή τη κατάσταση????Είμαι έτσι,και σκέψου λίγο->ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΔΩ...ΝΑ ΣΕ ΝΙΩΣΩ..ΝΑ ΣΕ ΑΓΓΙΞΩ...ΝΑ ΣΕ ΜΥΡΙΣΩ....ΘΕΛΩ ΓΙΑ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ -ΕΣΕΝΑ- !!Και ας ξηγήθηκες έτσι...τόσο άσχημα...κάτι που ποτέ δεν περίμενα!!Εγώ δυστυχώς...και λέω δυστυχώς,γιατί μόνο η καρδούλα μου ξέρει πως νιωθει ... ειμαι ΕΔΩ ...και συνεχίζω να Σ'ΑΓΑΠΩ το ίδιο δυνατά όπως πριν...να έχω τα ίδια όνειρα...και να σκέφτομαι πως ίισως κάποτε,κάπου εμείς οι δυο τα ξαναπούμε!!Καλή τύχη.........!!

Μια αγκαλιά ....

Να'ξέρες μόνο πόσο ανάγκη την έχω..έτσι για λίγο..να σε νιώσω και πάλι δικό μου...Να νιώσω να ακουμπάνε τα στήθη μας και τα χέρια μας να τυλίγονται γύρω-γύρω από το σώμα του άλλου...μια αγκαλιά δίχως αντάλαγμα...ήρεμη....γαλήνια....τρυφερή....να νιώσω τν μυρωδιά σου....τη ζεστασιά σου..να με κλείσεις εκεί μέσα και να μην μ'αφήσεις να φύγω...μόνο στη σκέψη του πόσο πολύ το χρειάζομαι τρέμω...τρέμω γιατί φοβάμαι μήπως δεν έρθει ποτέ αυτή η στιγμή...μήπως δεν με συγχωρήσεις και πας παρακάτω....Μακάρι να ήσουν στο μυαλό και τη  καρδιά μου,και να έβλεπες πόσο πολύ θέλω να παλέψω για εμάς!!!Θέλω να κάνω τα πάντα...και θα τα κάνω...να σου αποδείξω οτι αξίζω μια τελευταία ευκαιρία για να σώσω ότι κατεστρεφα αργά αργά με το καιρό...μόνο μην με απορρίπτεις τελείως...βλέπε αυτά που κάνω και μην με διώχνεις!!!
                     ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΓΙΑ ΟΛΑ!!!!
Σε έχασα....σε χάνω.....δε θέλω να χαθείς...μακάρι να μπορέσω να σε ξαναγυρίσω πίσω...

Δε σε αφήνω έτσι εύκολα...δεν αφήνω -εμάς-...Θα βρίσκομαι στι ζωή σου..ακόμα και αν είμαι πίσω απο αυτή !!!!! 19/05/07

Ολα αργά ή γρήγορα μαθαίνονται !!!

Πέρασαν 2 ολόκληρα χρόνια....
Ποιος να πίστευε οτι τελικά,ενώ κρύβαμε τόσο καλά αυτό το μυστικό..ενώ είχαμε υποσχεθεί οτι δε θα το πούμε ποτέ σε κανέναν,ήρθε η μέρα που το έκανες εσύ ο ίδιος...!! 
  
Όσο και αν οι άνθρωποι θυμώνουν...κάποιες συμπερφορές δεν δικαιολογούνται με τίποτα!!Ειδικά αν είσαι σε ηλικία 18-19 κανένας λόγος δεν πρέπει να σε φτάσει στα άκρα!!Απορώ πραγματικά λοιπόν,πώς κάποιοι άνθρωποι τέτοιου είδους τα καταφέρνουν...ενώ κάποτε να αγάπησαν με όλη τους την καρδιά,όταν πληγωθούν να κάνουν τα πιο ακραία πράγματα!!Να τα αποκαλήψουν όλα όσα έκρυβαν όταν τους βόλευαν από τους άλλους..Μπορεί να θέλει να πληγώσει το αντιστιχο άτομο που τον πλήγωσε με αυτό το τρόπο...όμως έτσι ειναι η αγάπη??Δεν νομίζω...κάποια πράγματα,απ'όποια πλευρά κ'αν τα πάρεις και να θες να τα δικαιολογήσεις δεν μπορείς αν δεν είναι σωστά..Και αφού κάνει τι κάνει αυτο το άτομο για να σε πληγώσει,συνεχίζει να ασχολείται μαζι σου,ενώ ο ίδιος σου έχει πει πως δεν θέλει να έχει '΄'σχέση΄΄ μαζί σου...τι στο καλό?Τι άλλο θέλει απο'σένα??Σε πλήγωσε...σε πρόδωσε...έφερε τα πάνω-κάτω στη ζωή σου και τώρα ??Γιατί δεν φεύγει???Πρόδωσε τα πάντα στον ''Ο'' .....ποιος?? ο..''Σ''...(όσοι διάβαζαν το blog μου παλιότερα,καταλαβαίνουν περί τίνος προκειται)...Ναι!Τα είπε όλα...και όχι μόνο αυτό,έκανε και άλλα τόσα...Μέσα απ'όλα αυτά,έμαθα πολλά...πλήγωσα τον Ο..τον άνθρωπο που ποτέ δεν έπρεπε να το κάνω...το κατάλαβα αργά...πολύ αργά....
Τώρα δεν θέλει να με δει...νιώθει πως δεν τον νοιάστηκα ποτε!Δεν είναι έτσι και κάπου μέσα του το ξέρει..Παρ'όλα αυτά,όταν σχολάει απο τη δουλειά του,εδω και 2μέρες τον συναντάω επίτιδες...μου μιλάει λιγο...τον βλέπω στα μάτια του τον θυμό...μακάρι να μπορούσα να άλλαζα κάτι...να διόρθωνα ΟΛΑ μου τα λάθη και να ήμασταν μαζί και πάλι...Θεε μου..το θέλω όσο τιποτε άλλο!!!Θα μετανοήσω για όλα!Για όλον αυτό το καιρό το πόσο άσχημα του φέρθηκα ενώ κρυβόμουν με τον άλλο απο πίσω του...για τον χαμένο χρόνο που άφησα να περάσει...θα κάνω τα παντα!!!Το εννοώ!!!!!!!!!!
Γιατί έμαθα!
Γιατί μετάνιωσα!
Γιατί τον ΑΓΑΠΑΩ!
Γιατί τον..ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ!

Εύχομαι ο Θεός να βάλει το χέρι του και να πάνε όλα καλά...γιατί μέσα απ'όλα αυτά κατάλαβα πολλούς λόγους και πολλά καλά,τα οποία άλλαξαν και αν δεν συνέβαινε αυτό,ίσως να μην άλλαζαν-ποτέ- ........... Η ελπίδα λένε πεθαίνει πάντα τελευταία...γι'αυτό λοιπόν ...ελπίζω !!! :/