Come back !!

ΠΑΡΟΛΟ ΠΟΥ ΓΡΑΦΩ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ,ΤΗ ΣΕΛΙΔΑ ΚΑΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ ΑΥΤΗ ΔΕ ΤΗ ΞΕΧΑΣΑ ΠΟΤΕ ΜΟΥ...ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΗΡΧΕ ΣΤΙΓΜΗ ΜΕΣΑ Σ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ΝΑ ΞΕΚΛΕΨΩ ΛΙΓΟ ΧΡΟΝΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΖΕΨΩ ΤΑ ΟΣΑ ΓΡΑΦΕΤΕ ΟΛΟΙ ΕΣΕΙΣ!!ΑΛΛΟΙ ΜΕ ΣΥΓΚΙΝΗΤΙΚΟ ΤΡΟΠΟ..ΑΛΛΟΙ ΜΕ ΟΜΟΡΦΟ,ΑΛΛΟΙ ΜΕ ΔΥΝΑΜΗ ΨΥΧΗΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΜΕ ΑΜΦΙΒΟΛΛΙΕΣ ΚΑΙ ΔΙΧΑΣΜΟΥΣ..Ο ΚΑΘΕ ΕΝΑΣ ΟΜΩΣ ΜΕ ΤΟΝ ΔΙΚΟ ΤΟΥ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΤΡΟΠΟ...ΑΦΟΡΜΗ ΣΤΑΘΗΚΑΝ ΚΑΠΟΙΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΠΡΙΝ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΠΕΡΙ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΑΝΘΡΩΠΩΝ..

Αναρωτιέμαι πολλές φορές τι είναι αυτό που μας κάνει να αμφιβάλλουμε για τους ανθρώπους?Πόση υποκρισία μπορεί να δείξει κάποιος ακόμα και αν καταλαβαίνει οτι τρώει στενό μαρκαρισμα(?!)Όλοι είναι μονοι και όλοι προσπαθούν να βρουν απο κάπου να πιαστούν...παραλλογούν και πέφτουν σε παγίδες πιστεύοντας ετσι σε ενα αυριο που μόνο καλό θα τους φέρει...Δεν πονηρεύονται...δεν ανοίγουν μόνοι τα φτερά αν δε τους ωθήσουν οι άλλοι..και μετα λέγονται δήθεν και δυνατοί αυτοί...Για τα λεφτά φεύγουν μακριά...αφήνουν πίσω τους ολη την καθημερινότητα να τρέχει και τους ανθρώπους που αγάπησαν να μένουν στην αναμονή για όσο χρειαστεί...!ετσι απλά!...και μένει πίσω ένας απ'τους δυο να περιμένει και να διχάζεται μέσα του..να αμφιβάλλει και να φοβάται την απόσταση...και δεν ειναι θέμα εμπιστοσύνης...είναι αυτή η καθημερινοτητα που σε τρώει και θέλει να σε φέρει μαζί της πίσω...όπως στην αρχή...ξες όμως οτι αυτό δε γίνεται και πως πρέπει να κάνεις υπομονή.....Αλλωστε...

Υπάρχουν άλλα να φοβάσαι πιο πολύ....και αυτά ειναι και που δεν αλλάζουν τόσο εύκολα...ζητάς απο το Θεό να σε έχει γερό και εκεί είναι που ενώ ζητάς εσύ και μένεισ ήρεμη ξαφνικά να σε δώσει μια και να σε στειλει στν αρχη...εκει που πάλι προσευχόσουν...εκει που παλι μετανιωνες και ορκισ\ζοσουν πως αν εχει τους ανθρώπους σου καλά τοτε εσυ θα προσπαθέις κι'αλλο....κι'αλλο!!!Θελει δύναμη κατι τέτοιο..παλικαριά θα έλεγα....να σφιξεις τα δοντια και να δινεισ δύναμη στν αλλο απ'την δικη σου..οση κ αν σου απεμεινε....και είναι σιγουρο πως έχει και αυτό το λόγο του και πως στο τελος θα λάμψει μόνο η ευτυχία...

Find yourself!!

Πέρασε πόσος καιρός..
Πόσος καιρός και δεν ξέρω γιατί αλλά νιώθω πως όλα επαναλαμβάνονται..ξανά και ξανά και ξανά...ώρες ώρες αναρωτιέμαι..''ΑΓΑΠΗΣΑ ΠΟΤΕ ΜΟΥ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΛΗΘΙΝΑ?''
Απόψε όλα γύρω μου τα νιώθω ηλεκτρισμένα..όλα με ενοχλούν..για όλα έχω κάτι να πω..
Δεν έχω καταλάβει τι είναι αυτό που με κάνει να μην πιστεύω καθόλου στον εαυτό μου..έχουν περάσει χρόνια απο τότε που έλεγα κάτι και πίστευα στον εαυτό μου..δεν σήκωνα μύγα στο σπαθί μου..και έχω βρεθεί μέσα σε ενα χρόνο κοντά να κατασρέψω κι'άλλο τη ζωη μου..να κάνω καταχρήσεις για να ξεχάσω με αποτέλεσμα να πεφτς στα μάτια των άλλων χωρίσ να το καταλαβαίνω εκείνη την στιγμη..να απλώσει χέρι μου πάνω άντρας..και να μπλέκω με άτομα που πληγώνω γι 'αλλη μια φορά..Κανενας δεν μου έφταιγε...μόνη μου τα κατάφερα όλα ως εδώ..εγώ και οι επιλογές μου..
Νιώθω πως η ζωη μου όλη τα τελευταία χρόνια ειναι ενα πολύ μεγάλο λάθος..Σήμερα  ένα παιδί μου είπε μια πολύ σοφή κουβέντα...''ΜΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΕΤΣΙ...ΜΗΝ ΚΛΑΙΣ..ΜΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΣΑΙ ΤΟΣΟ..ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙ ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΤΣΙ..ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑΝ!!''Μου το έλεγε κάποιος ο οποίος ήταν στην ουσία ένας ξένος..ένας απλός γνωστός..Δεν έχω καταλάβει το μέγεθος της κατάστασης και όλα όσα συμβαίνουν..
ΤΟ ΑΞΙΖΩ??Δεν νομίζω να αξίζει σε κανέναν άνθρωπο να στενοχωριεται..λένε οτι μας δίνεται οτι μπορούμε να αντέξουμε..και η αλήθεια είναι πως πιστεύω οτι μπορώ να το αντέξω...
Είχα βάλει πριν 3χρόνια έναν άνθρωπο στη ζωή μου που ήταν τα πάντα για μένα...παράτησα σχέση φίλους και τον έβαλα στο σπίτι μου...ταξίδεψα μαζί του,,έζησα τις πιο τρελές μου φαντασιώσεις και πάλεψα για να βγω στο τέλος απο αυτή τη σχέση που με έριξε ψυχολογικά όσο τίποτα και κανένας άλλος..είχα πει πως δε θα το επιτρέψω ξανά να πέσω τόσο χαμηλά για κάποιον και ενώ προχώρησα και ανοίχτικα αλλού,κάπου που με έκανε να νιώθω ξανά ο εαυτός μου κόλλησα και έζησα άλλα τόσα..άλλα καλά..άλλα πολύ άσχημα...
Εμπειρίες θα τα ονομάσω όλα αυτά..και θα πω πως είχαν σίγουρα το λόγο τους που βρέθηκαν μπροστά μου..

Θέλω να κάνω μια νεα αρχή...να πιστέψω σ'εμένα και να κάνω όλους να αλλάξουν γνώμη για το άτομο μου..να γινω και πάλι σαν παλιά..και ας ξέρω οτι είναι ανέφικτο..λογικό γιατί τα χρόνια  και οι καταστάσεις μας άλλαξαν αλλά πιστεύω οτι κάτι μπορώ όσο να ναι να κάνω!Πρέπει να βρω τον εαυτό μου!!

Ftanei kapoia stigmi pou katalavaineis ontws poioi einai dipla sou...poioi s noiazontai pragmatika kai gia poious eisai kati aplo...mia parea...mia suntrofia...de kserw giati eimai toso kakia pros t eksw...de kserw gt pligwnw tous pantes...atoma p upoithetai oti agapaw...ekana to idio lathos polles fores...kai akoma dn vazw mualo..kserw pws sts gurw mou eimai enas anthrwpos p den skeftetai omws  h kardia mou xtupaei..niwthei...anthrwpos eimai kai egw!den ginetai allwste...sunaisthimata exw!isws kati den xeirizomai swsta..kapou sigoura ftaiw...ma niwthw pws dn exw dunamh...perase enas xronos kaiii..kai akoma eimai h idia..gt Thee mou?gt n kanw toso lathos?exw arxisei ts kataxrhseis kai paw genika apo to kako st xeirotero...kserw oti eimai kalos anthrwpos...oloi eixan n lene g mena..kai twra ti?tipota...ena tipota niwthw...ola skata t exw kanei!makari na ksupnousa mia mera k ola n allazan!na xamogelousa mono kai na mn m enoiaze tpt...gt par ola t lathoi p kanw mesa m niwthw prgmt...stiriksh dn exw...exw ts files m pou nomizw m katalavainoun alla fainetai peftw kai edw eksw g akomi mia fora..euxomai theouli mou na m anoikseis t matia st panta!monh m den mporw allo....den eiami kala me tn eauto mou kai den kserw pws na t ksanavrw...ti fovamai..pws na ksekinisw...ti na kanw..ti na skeftw!makari tn epomenh fora pou tha grapsw edw mesa na einai g xara k oxi g tpt allo...kourastika pia...kourastika k egw!egw h idia me autokatastrefw kai egw h idia zhtaw eleos...kai amfivallw an m aksizei na t exw.... :(

2012??

Πότε πέρασε ένας χρόνος απο τότε που έγραφα για το 2011??Τι χρονια?!Τι να σκεφτείσ πρώτα-πρώτα..όλα γυρνάνε...μια χρονιά ονειρεμένη και πονεμένη μαζί...να που το παραμύθι τέλειωσε...δε ξέρω αν είμαι ευτυχισμένη...θα φανεί..απλά σε σκέφτομαι ακόμα...και όσο και να θέλω να σε βγάλω απο τη ζωή μου,προς το παρόν δεν μπορώ..ισως και να μην θέλω...μου έδωσες πολλά σαν άνθρωπο..κάτι καλό ελπίζω να σου έδωσα και εγώ..το σκέφτομαι να σε πάρω απόψε τηλέφωνο για καλή χρονιά αλλα δε ξέρω...μήπως δε πρέπει?Και ποιος ορίζει το αν πρέπει?Πφ...Κάθε χρονιά έδιωχνα κάτι απο τη ζωή μου και έλεγα πως δε θα το ξανακάνω..φέτος δε νιώθω την ίδια αναγκη να το κάνω..Σκέφτομαι και λέω..άραγε σήμερα θα σκεφτείς καθόλου πως ηταν περυση τέτοια μέρα?Που ήμασταν μαζι στο τέλος της νυχτας?Αυτή η σκέψη θα γυρνάει όλο το βράδυ στ μυαλό μου..όσο κ αν θέλω να την κρύψω..Σ'αγαπΩ πολύ καρδούλα μου..μην με ξεχνάς..καλή χρονιά να έχεις!!!!!!!!!

5/12/011 ..

Άραγε πώς να είναι τα πράγματα σε 1 χρόνο από τώρα?Κάθε φορά,σε κάτι έτσι σημαντικό το αναρωτιέμαι αυτό..Πλησιάζουν Χριστούγεννα..και λέω πως πέρσυ ήταν τόσο τέλεια..τόσο μπερδεμένα και ταυτόχρονα ονειρικά...φέτος?τι θα γίνει?Αν γίνει κάτι κιόλλας...
Τελος πάντων...σαν σήμερα γιόρταζεις...σε πήρα τηλ.και μιλήσαμε...πόσο όμορφα ένιωσα...2λέξεις τελικά αρκούν για να με ταξιδέψεις όπως παλιά...δε θέλω να πω πολλά...ελπίζω ακόμα...και το ξέρεις....με ξέρεις καλά...αλλά όχι τέλεια!!!Σε προκαλά λοιπόω..λύσε μου τις απορίες!!!

Δεν έχεις φύγει απο μέσα μου ..

Κάθε φορά που νιώθω πως κανείς δε μπορεί να με καταλάβει πιάνομαι απο δω και αραδιάζω όλες μου τις σκέψεις..Αυτή τη φορά είμαι αρκετά πεσμένη θα έλεγα...πάω να νιώσω όπως πέρσυ και δεν θέλω...λίγο όλα όσα συμβαίνουν..λίγο τα Χριστούγεννα που έφτασαν..λίγο εσύ που λείπεις ενώ είσαι εδώ...λίγο πολύ ΟΛΑ !!Ενώ έγιναν πολλά τελευταία δε λέω να ξεχάσω τίποτα...ούτε και θέλω να γίνω σκληρή μαζί σου...μάλωσα με τους δικούς μου για'σένα...για όσα έκανες και σύμφωνα με τα λεγόμενά τους για πράγματα που δεν εκτίμησες...όχι πως δεν έχουν δίκιο,αλλά κατα ένα περίργο τρόπο δεν τα΄δίνω και τόση σημασία...όχι πως δεν με πονάνε και εμένα,αλλά σκέφτομαι οτι ίσως τελικά σ'αγάπησα πιο πολύ απ'ότι περίμενα..και συ συνεχίζεις να λες για'μένα...λες και εσύ δεν έφταιξες πουθενά...και πάλι εγώ εκεί...δηλαδή τι στο καλό?!Σε είδα στη στάση προχθες...μιλήσαμε...μου είπες λίγο τα νέα σου..και εγώ το ίδιο...αναρωτιέμαι ταυτόχρονα από μέσα μου πως πριν ένα μήνα μου είχες πει πως δε θες να σου μιλάω..και πάλι καταπάτησες τα λεγόμενα σου...είδα ενα φίλο σου χθες...και μου είπε πως του λες οτι συμβαινει για να σου δίνει συμβουλές μιας και εγώ σου φέθηκα σκάρτα....απ'την μια τα όσα μου έλεγε ήταν σα να με παρακινούσε να κάνω κατι...μια κίνηση..και πως αν θελω να ειμαι μαζι σου να με βοηθήσει...του είπα πως δεν γίνεται..πως ακόμα και να θελω εσυ θα φύγεις...και άλλωστε τα πράγματα τώρα θα ήταν και πάλι δύσκολα με την  δική μου οικογένεια αυτή τη φορά να έρχεται κόντρα,και όχι με το να κρυφτουμε μην μασ δει ο ο δικός μου...δεν γίνεται!Κλαύτερα να πααμε παρακάτω..εγώ στον Ο και εσυ σε όποια θες...και απ'την άλλη μετα μου λέει(ο φίλος σ)πως το καλύτερο είναι να μην σου μιλαω...για το καλό και των 2....Σκεφτηκα να σου μιλήσω την Τετάρτη...να σου δώσω την ζακέτα και να σου πω κάποια πράγματα...και απο κει και πέρα βλέπουμε...πιστεύω πως θα μου πεις το ίδιο..πως καλύτερα είναι να μην μιλάμε...αν αυτό θες..τι άλλο μπορώ να κάνω?Απλά 2 άνθρωποι που έχουν περάσει τόσα είναι δυσκολο να βλέπονται στο δρόμο και να μην λένε ούτε ένα ''γεια''θα φανεί λοιπόν μετά απ'όσα θα πούμε....Μου ΄λείπεις πολύ...και ξέρω πως τώρα τίποτα δεν αλλάζει...για διάφορους λόγους..είτε απο'σενα...ειτε απο'μένα...ο χρόνος μόνο θα βοηθήσει...και ελπίζω να μην αργήσει..γιατί τον φοβάμαι πολύ... Αραγε με σκέφτεσαι που και που?Αναπολείς τις στιγμές μας?Ονειρεύεσαι έστω κάτι το παραμικρό???Δωσε μου ενα σημάδι...το χρειάζομαι....
Σ'αγαπΩ ....μην το ξεχάσεις ποτέ!!

Καλή τύχη !!

Και ενώ κανονικά όλα θα έπρεπε να λειτουργούν ρολόι και σύμφωνα με τα όσα συμβαίνουν να είμαι χαρούμενη για ακόμη μια φορά νιώθω θλίψη και απόγνωση!!
Γιατί ρε γαμώτο ενώ μπορείς να είσαι καλά με τον άνθρωπό σου μετά από όλα όσα συνέβησαν,κάθεσαι και αναρωτιέσαι για το τι κάνει ο άλλος?Αν είναι ή όχι καλά,αν σε σκέφτεται αν.,.αν..αν..ενώ σου έχει φερθεί με τον πιο άσχημο τρόπο εσύ σαν μωρό παιδί τρέχεις για ακόμη μια φορά πίσω του..λες και δεν σου λεχει κάνει τίποτα!Πως μπορείς μικρή μου?Τα ίδια λέω στον εαυτό μου κάθε μέρα!!!
Σήμερα για τη ακρίβεια η μέρα ήταν αποπνικτική...στη δουλειά όλα χάλια...αυτός εκεί για ακόμη ένα απόγευμα με την παρέα του,και εγώ ΄προσπαθώντας να του δείξω πως δεν με νοιάζει καθόλου!!Ένιωθα πως ο αέρας με πνίγει...ήθελα να ουρλιάξω και να του πω<<γιατί>>και δεν μπορούσα..
Όλα με σκότωναν..ήθελα να τον αρπάξω να τον φιλήσω και ταυτόχρονα να τον βρίσω!Να του πω πόσο τον αγαπάω και παράλληλα να μην του δώσω καν την αξία για το παραμικρό...
Είχα μέρες να κλάψω..και απόψε μου βγήκε όλο μαζί...δε ξέρω τι δάκρυα είναι..απελπισίας?προδωσίας?θυμού?αγάπης?τι??τι σκατα γαμώτο μου έχει κανει και δεν μπορς να τον βγάλω απο το κεφάλι μου?Δε θέλω ρε άλλο να με κουράζεις!!Σταμάτα ποια να ανεβάζεις τραγούδια στο fb τύπου''είμαι καλά και αντε γεια'' και απ'την άλλη να έρχεσαι στο μαγαζι με την παρέα σου για καφέ και να κάνεις πως δεν υπάρχω!!Ρε δεν αντέχω άλλο να χαλιέμαι για'σένα..στο κάτω κάτω ποιος είσαι?Ανθρωπος είσαι..ανθρωπος είμαι όμως και εγώ..τι στο καλό γίνεται?Για πόσο ακόμα θα είμαι σ'αυτή τη κατάσταση????Είμαι έτσι,και σκέψου λίγο->ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΔΩ...ΝΑ ΣΕ ΝΙΩΣΩ..ΝΑ ΣΕ ΑΓΓΙΞΩ...ΝΑ ΣΕ ΜΥΡΙΣΩ....ΘΕΛΩ ΓΙΑ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ -ΕΣΕΝΑ- !!Και ας ξηγήθηκες έτσι...τόσο άσχημα...κάτι που ποτέ δεν περίμενα!!Εγώ δυστυχώς...και λέω δυστυχώς,γιατί μόνο η καρδούλα μου ξέρει πως νιωθει ... ειμαι ΕΔΩ ...και συνεχίζω να Σ'ΑΓΑΠΩ το ίδιο δυνατά όπως πριν...να έχω τα ίδια όνειρα...και να σκέφτομαι πως ίισως κάποτε,κάπου εμείς οι δυο τα ξαναπούμε!!Καλή τύχη.........!!